1. Заметки

2011

— Не капризничай, Сашенька, пиши стихи,— уговаривала няня.— Строчку за маму, строчку за папу, строчку за царя Александра…

Криминальная хроника: оперативники изъяли 10 килограммов героина друг у друга.

Обсуждаем требования к соискателям на должность редактора.

– Видимо, в вакансии надо написать, что нам нужен весёлый аутист, умеющий самостоятельно открывать файлы docx…

я укусился об вашу собаку

— У меня две новости, хорошая и плохая… Причём это одна и та же новость.

Навигатор на космическом корабле: «Через двести лет поверните направо…»

— Мне в голову пришла мысль… но оказалось, что это не мысль, и пришла она не в голову…

Машинист объявил: «Сохраняйте спокойствие» таким тоном, что пассажиры обосрались.

За общим столом я не нашёл чистой вилки, поэтому взял первую попавшуюся и стал есть ею.

Приятель, склонный к чистоплюйству, забеспокоился:

— Ты что, а вдруг этой вилкой… говно ели?

За то, что вы имеете в виду,
Вам следовало бы гореть в аду.
Но так как я гуманен к идиотам,
То просто посылаю вас в пизду.

Музыку группы X слушают те, кто любит группу X.

Музыку группы Y слушают те, кто любит музыку.

— У нас на сайте, кажется, админка опять навернулась…

— Уже передали программисту. Надеюсь, ему станет стыдно.

— Вообще-то, мой интерес не столько в том, чтобы программисту стало стыдно, сколько в том, чтобы админка заработала.

— А одно с другим тесно связано. По сути, наша админка только на стыде и держится.

— N входит в десятку самых богатых людей мира…

— Причём ведёт себя так, будто только он один в неё и входит.

Я был когда-то детским
Писателем советским.
Придумал Чебурашку
И Простоквашино.
Теперь я копирастер,
Судебных исков мастер,
А дети эти
Похуй мне давно.

— Почему ты не бываешь за рубежом?

— Думаю, что единственный достойный способ бывать за рубежом — это в составе наступающей армии.

Рассказывают, что вождь древних норманнов Хохунг Внезапный получил своё прозвище после того, как в самый ответственный момент оказался женщиной.

Ботанический сад выехал на гастроли.

— Как говорил один великий мудрец, ну и хуй с ним!

— А по какому поводу он так говорил?

— Да по любому. Поэтому и великий мудрец.

Беседуем с коллегой о моих разработках в области ER-моделирования:

— Я чувствую себя, как… э-э…

— Как Эйнштейн перед открытием теории относительности?

— Нет! Как Геракл перед авгиевыми конюшнями! Причём как если бы он сам их загадил.

Из Арзамаса-16 на конференцию приехали Иванов-19 и Петров-20.

— Светлое будущее уже было. Вы всё пропустили.

Обсуждаем фрилансера:

— Почему он не справляется с задачей? Это же не квадратура круга.

— По-моему, этот ценный кадр не справился бы даже с квадратурой квадрата.

Говорят, в католицизме почитается святой великомученик Дедлайний. В отличие от других великомучеников, которых распинали, четвертовали и скармливали львам, его просто продолбали. Причём несколько раз.

Мальчик Петя был настолько старательный, что выучил таблицу умножения шесть раз.

— Чем же твоя социальная сеть будет лучше других?

— Ну, например, тем, что из неё можно будет по-настоящему удалиться без всяких остаточных эффектов… Даже если ты там не регистрировался!

много лет занимался спортом, пока ему не сказали, что это был не спорт

— Да ты знаешь, кто такой N ?!

— Мне кажется, N и сам не знает, кто он такой.

— Как же это хлопотно — брать деньги в долг!

— Да, особенно если собираешься отдавать.

Она. Как же мне повезло с тобой!

Он. Да, мне тоже повезло со мной. Всем повезло со мной.

Некоторые люди долго думают, что у них всё впереди.

Потом внезапно обнаруживают, что у них всё позади.

А на самом деле у них ничего нигде.

— Куда ни приду — там одни идиоты! Даже когда я там один…

Экстремистский лозунг: «Пустыня для пустых!»

Одна из моих любимых мудростей состоит в том, чтобы своевременно устранять из своей жизни всё лишнее.

Но ещё бóльшая мудрость, конечно, в том, чтобы не допускать в жизнь то лишнее, что потом придётся устранять.

Самым страшным персонажем на хеллоуиновском маскараде оказался майор Сидоров, который пришёл в служебной форме.

В гостях у приятеля одолжил USB-шнурок, чтобы воткнуть телефон. Длины шнурка не хватило, чтобы положить телефон в удобное место.

— Всё у вас, маководов, короче, чем надо,— посетовал я.

— Зато надёжно и не виснет,— парировал приятель.

На пятом этаже жила вредная бабка, которая постоянно скандалила с соседями и устраивала мелкие пакости. Особенно от неё доставалось интеллигентной семейной паре из квартиры напротив. Иногда вмешиваться в разборки приходилось управдому, другим жильцам и даже полиции.

После многих лет скандалов лучшие дипломаты подъезда уговорили бабку сбавить обороты и договориться с соседями об условиях более мирного сосуществования.

Она пришла договариваться к семейной паре. Её пригласили за стол, предложили чаю… и тут старуха внезапно скончалась прямо за столом. Несчастные супруги теперь объясняются с полицией.

Вредная бабка не смогла даже помереть без очередной пакости.

А вы знаете, что веганы — на самом деле латентные вампиры?

Меня позвали на ролевую игру… по «Сумеркам». Предложили роль не абы кого, а Джейкоба Блэка.

— А нас не смущает, что я плохо подхожу по физическим данным? — спрашиваю я.

— До игры ещё полно времени,— отвечают приглашающие.— Успеешь подкачать мускулатуру.

— Да нет,— поясняю я,— я про способность превращаться в волка.

чупакабургер — мифический кровососущий сендвич

Я решил закрыть ЖЖ.
Захожу — а он ужé.

Кажется, я сформулировал, в чём я кардинально расхожусь с жанром авторской песни.

В авторской песне на первом месте текст, а у меня — смысл.

завод по производству отходов производства

Объявление:

Бригада опытных рабочих (прораб русский), строим баррикады под ключ из материала заказчика. Возможно подношение патронов по предварительной договорённости.

Если человек закончил Еврейский университет в Иерусалиме — можно ли считать его профессиональным евреем?

— Мы просили дизайнера приятно разнообразить, а он устроил лютую какофонию с элементами психоделического сумбура…

Еврейские подозреваемые отвечают допросом на допрос.

— Скажите, у вас есть таблетки от несчастной любви?

— В принципе, подойдут любые таблетки, если принять их достаточно много…

Новую фирму надо будет назвать «Ваш надёжный партнёр». В смысле, такое официальное наименование юридического лица. И писать в рекламе: «„Ваш надёжный партнёр“ — ваш надёжный партнёр!»

Программист:

— Сейчас мы построим диаграмму классов… и улетим на ней в далёкую сказочную страну.