1. Заметки

2005

Новогоднее:

— Здравствуйте, дети! Отдавайте мне свои игрушки, я буду их вам дарить!

С прибалтийским акцентом:

— С Ноф-фым Го-о… Как эт-то — «уже лет-то»?.. О-о, тогда со следующим!..

материал изложен от частного к сложному

— Windows переводят на татарский язык…

— С языка C++ — на татарский?!

— Как ты думаешь — что будет после смерти?

— Пиздец будет!

Меня приглашают на должность социального педагога:

— Будете у нас заниматься хулиганством, непосещаемостью, порчей имущества, наркоманией…

Три стадии крутости:

Первая — когда ты на всех кидаешься, доказывая, что ты крут.

Вторая — когда все кидаются на тебя, потому что их раздражает, что ты крут.

Третья — когда все кидаются друг на друга, споря о твоей крутости, а ты в этом не участвуешь.

Если я не соответствую принципам, которые проповедую,— это мои недостатки, а не принципов.

— Алло, это ФСБ?

— Да, ФСБ.

— Скажите, вы правда обещали вознаграждение за информацию о том, где находится лидер террористов?

— Да, обещали.

— Ну так я не знаю, где он находится!

— Зачем же тогда звоните?

— А чтобы вы вдруг не подумали, будто знаю.

Устраивался на работу, заполнял анкету. В графе «Национальность» написал «Есть», в графе «Владение иностранными языками» написал «Да». На работу приняли.

— Как же назывался этот журнал?.. «Юный натурист»?.. Нет, «Юный натурал»… А, вот: «Юный натуралист»!

Зашёл в платный туалет. Не найдя мелочи, предложил туалетной бабусе тысячную купюру.

— С такими деньгами,— ворчит бабуся,— открыл бы свой сортир!

В телевизоре похороны папы римского назвали «самыми массовыми похоронами в истории человечества».

— Ты хотел бы сняться в аниме?

— Ну, если только не в хентае… Хотя смотря сколько заплатят…

Зашёл в магазин в небольшом городке на Украине.

— Мне, пожалуйста, водки.

Продавщица прищурилась:

— Что, москаль?

— Москвич,— насторожился я.

— Что, прямо из самóй Москвы?

— Да, из Москвы.

Продавщица обернулась и закричала вглубь магазина:

— Дивись, Вера: к нам из самóй Москвы за водкой ездят!

Были у царя-айтишника три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через лет через пятнадцать.

Оптимист надеется, что нефти хватит ещё надолго.

Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

Диалог на лекции.

Я: …А оставшиеся разряды мы заполним нулями.

Студент с дальнего ряда (испуганно): Чем-чем?!

Я: Нулями.

Студент: Уф, а то мне послышалось «хуями»…

Мемуары надо писать в молодости, пока память крепкая и голова соображает.

Опять правозащитники негодуют, что при подавлении беспорядков пострадало гораздо больше мирного населения, чем его в принципе есть.

В ЖЭКе обещали завтра отключить воду, а вместо этого отключили свет сегодня. Позвонил в ЖЭК, поскандалил. Свет вернули, но отключили телефон.

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?» только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак».

Чем ревностнее человек гордится своим происхождением, своей страной, своей религией и так далее — тем вернее это значит, что у него нет оснований гордиться самим собою.

Некоторые атеисты проповедуют свои убеждения с поистине религиозным фанатизмом.

Заповедь:

Не садись чужой задницей!

Пришёл на работу после отпуска.

— Ну, что тут без меня? Кто звонил, кто не звонил?

— Звонили такие-то,— перечисляет коллега.— А не звонили… Ты точно хочешь, чтобы я перечислил всех, кто нам не звонил?

— Как говорится, раз на раз…

— Будет раз.

— Это если умножать.

— Если делить — тем более!

После успеха мультфильма «Карлик Нос» студия собирается снимать новые сказки: «Дистрофик Глаз» и «Эпилептик Ухо».

— Вы признаёте себя виновным?

— Когда как.

Переключатель языков:

Русский | Нерусский

Задавал людям вопрос: «Кто написал поэму Пушкина „Цыганы“»?

Большинство отвечающих задумывается на несколько секунд. Кое-кто думал почти минуту. Среди ответов также были: «Не знаю», «Сдаюсь», «Лермонтов», «Цыганы».

Выхожу из дома. Мама — вдогонку:

— Когда ты будешь?

Отвечаю машинально:

— Смотря где.

Пообщался с любителями «Что? Где? Когда?». Основной вывод: эрудированный мудак гораздо хуже обыкновенного.

По сообщениям информационных агентств, ночью в глухой тайге в двухстах километрах от ближайшего населённого пункта прогремел взрыв. Никто так и не узнал бы об этом инциденте, если бы не известный полевой командир, который взял на себя ответственность за теракт.

— Бога нет!

— Точно нет? Хорошо искал?

«Раб божий», «сын божий»… Где же наконец тот, кого назвали бы «друг божий»?

Приятель занял у меня денег.

— Я вообще не люблю быть должником,— говорил он при этом.— Было бы гораздо приятнее, если бы все были мне должны… А я бы всем тогда прощал.

Долг он так и не вернул.

В магазине обратилась тётенька:

— Вы не с телевидения?

— Нет, скорее наоборот,— отвечаю я.

— А как похожи…— продолжает она.— Тут была передача про психбольницу в Подольске…

На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники:

— Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например…

Она попыталась продолжить: «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Каждый бог должен в своей жизни построить Эдем, вырастить древо познания добра и зла и родить сына-мессию.

Вчера в маршрутке. Дама везёт девочку детсадовского возраста. Маршрутку резко тряхнуло.

— Это уже авария? — спрашивает девочка.

— Нет ещё,— отвечает дама.

Так девочка и спрашивала всю дорогу:

— А когда авария? А скоро авария?

В ходе спецоперации в третий раз ликвидирован полевой командир Шамиль Такойтов…

— Иду себе, вдруг вижу — навстречу… Путин! Потом пригляделся — нет, не Путин. А поздно — уже обосрался…

Приятель защищал диплом. На защите ожидали маститого профессора из США. В институте расстарались: отдраили конференц-зал, поставили там компьютеры с Интернетом, подготовили плакаты и презентацию с надписями на русском и английском. Пригласили синхронную переводчицу.

Сам дипломник часть выступления говорил по-английски. Маститый профессор с достоинством внимал.

Начались вопросы к докладчику. Переводчица синхронно переводила их вместе с ответами. Американец тоже вызвался с вопросом.

— Скажите,— спросил он,— а как долго ваша установка сможет работать в автономном режиме?

На чистом русском языке.

Люди делятся на два пола: традиционный и альтернативный.

— Я, знаете, еду от самого «Тёплого Стана». Я, можно сказать, старожил этого троллейбуса.

Чем больше идейных единомышленников собирается в одном месте — тем вернее они все передерутся.

Террористы губят мирных жителей в цивилизованных странах. В ответ на это войска цивилизованных стран губят мирных жителей на Ближнем Востоке. Логично, не правда ли?

Читаю этикетку: «Молоко нормализованное стерилизованное…» Представляю, как корову сначала нормализуют, потом стерилизуют, потом доят…

Про камнерезов говорят, что они не могут ничего добавить к камню, а могут только вырезать из него лишнее. Как было бы хорошо, если бы этот принцип распространялся и на писателей!

Двойное горе: жена ушла… а тёща осталась.

— Ах, это был не анекдот? А на хрена я тогда ржал?

Он был хорошим человеком… когда приспичит.

— Я вчера попробовал этого… ну как его… ну этого, как же его, блин…

— Видать, мощно ты его попробовал!..

Все люди — братья: кто Авель, кто Каин…

— Я думал, что в прошлой жизни был Дональдом Кнутом, но оказалось, что он ещё жив.

— Я вентилятор пока выключу… А то мало ли что ему в голову взбредёт…

Граждане толпами бегут из мест, где случились теракты… в те места, где теракты ещё только случатся. Где логика?

У коммерческого директора звонит телефон. Он встаёт и отвечает в трубку:

— Да… Да… Виноват, товарищ капитан… Да… Вас понял… Есть в 22:00! Так точно, товарищ капитан!

Отдаёт честь и садится обратно. Сотрудники недоуменно смотрят.

— Моя жена,— поясняет директор.— Капитан милиции.

Новости: «К сожалению, задержан подозреваемый в убийстве главного российского спамера…»

татуировка на самом модном месте

— Зачем нам системный администратор, если он всё равно ничего не делает?

— Ну надо ведь на кого-то всё валить, когда что-нибудь случится!..

Начальник покупал понтовую иномарку. Попросил меня помочь: побегать с документами, позвонить, уточнить, договориться и всё такое. На очередном этапе формальностей ему не хватило 100 рублей наличными, и я ему одолжил. Теперь рассказываю всем: «Когда шеф покупал свой „Бумер“, деньги он занимал у меня!»

Министр внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

Позвонили на домашний телефон.

— Здравствуйте, вы меня-таки узнали?

— Таки не очень, а что?

— Шо вы говорите! Это ваш дядя Лёва из Нью-Йорка! Дайте мне, пожалуйста, Софью Соломоновну!

— Видите ли, Софья Соломоновна умерла.

— Шо вы говорите! И давно?

— Четырнадцать лет назад.

— Шо вы говорите! И ничего мне не просила передать?

У нас в офисе много кофейных автоматов, и у каждого свой характер.


Один автомат сделан в Эстонии. Он медленно утягивает в себя купюру, после чего долго жужжит с паузами, которым позавидовал бы Станиславский. После пятой или шестой паузы вы решаете, что механизм зациклился, отчаиваетесь… и тут машина вывешивает стаканчик. Пустой.

Вы с надеждой смотрите. Автомат молчит. Стаканчик пустой. Вы смотрите. Надежда кончается, вы отчаиваетесь и собираетесь уходить.

Автомат начинает наливать. Точнее, накапывать. Накапав половину стаканчика, останавливается. Вы хотите взять стаканчик. Протягиваете руку — опять принимается капать. Отдёргиваете руку — замирает. Опять протягиваете — машина опять оживает.

Через несколько итераций вы не выдерживаете и выхватываете стаканчик. Пауза.

Вы переводите дух… и тут автомат взрыкивает и извергает на пустой поддон оставшуюся половину напитка, после чего издаёт долгий писк, полный чувства собственного превосходства. Вы высказываете набор естественных междометий и с позором удаляетесь. Пауза. Тишина. Вы скрываетесь за углом коридора.

И тут автомат начинает ронять сдачу. Медленно, с достоинством, по одной монетке. Занавес.


Другой автомат сделан в Малайзии. На нём надписи: «ЕСЛРЄССО», «КАПYчНО», «ЬОЛbшЕ СА╳ЛРА». В автомате всё время что-то не в порядке, причём каждый раз — что-то новое. Иногда он не принимает купюры. Иногда — монеты. Иногда принимает всё, но не наливает кофе. Бывает, что нет стаканчиков. Бывает, что они есть, но автомат наливает мимо. Или наливает куда надо, но не то, что заказали. Часто в кофе чего-то не хватает — например, воды. Временами машина не наполняет стаканчик, а обрызгивает его липкой жижей со всех сторон.

Если заказать напиток без сахара, в нём почти наверняка будет палочка для размешивания. Или три, или пять палочек. Если запросить просто стакан кипятка — получится полстакана холодной воды с сахаром. Служба сервиса разводит руками: она не понимает, как определить, исправно устройство или сломано. Коллеги подозревают, что это не кофейный, а игровой автомат.


Третий автомат сделан в Польше. Он тарахтит и ревёт, как кукурузник на взлёте. Иногда подпрыгивает. Плюётся в покупателей горячей кофейной гущей. Недоливает и разбавляет. Роняет стаканчики. Недодаёт сдачу. Выстреливает её на несколько метров. Пахнет горелым. Иногда искрит и бьёт током. На передней панели много лампочек: половина из них перегорела, а остальные хаотично мигают. Автомат рычит на проходящих мимо сотрудников. Если по нему ударить, некоторое время ведёт себя прилично. Ходят легенды, что есть секретное сочетание кнопок для того, чтобы он налил водки.

В переполненном автобусе:

— Сударыня, зря вы ко мне так прижимаетесь, я не собираюсь вас трахать.

Приятель-кавказец, хозяин кафе:

— Нам нужен это… ещё один судопомойка… э-э, то есть помойдосука…

Я подсказываю:

— Может, помодосуйка?

Приятель:

— Точно, да! Э-э, когда же я русский язык научусь?!

Вот вы ратуете за приватность, против прослушивания телефонов и отслеживания гаджетов, видеонаблюдения и прочего «вмешательства в частную жизнь».

Но стоит вам попасть в какую-нибудь передрягу,— вы же первые развешиваете в Интернете объявления о том, нет ли у кого случайно записей с камер или видеорегистраторов.

— Если человек решил пойти на хуй — я не смею ему препятствовать!

— Да я этот логотип своими руками… придумал!

После выставки современной живописи: пустынные залы, разрозненные кучи художественного мусора. В сортире сантехник прочищает засор, ворочая огромным вантузом:

— Эксклюзив, бля!.. Ар-деко, ёптыть!.. Насрали, как рота слонов!.. Моцарты, твою мать!..

— А из одежды на нём была только накладная лысина…

Утром в троллейбусе какой-то пролетарий промахнулся мимо компостера и нечаянно дал по морде другому пролетарию. С этого момента день был полон маразмов.


— Выходите на следующей?

— Нет.

— А через одну?


— Девушка, хотите, я вас поцелую?

— Не хочу!

— Я тоже!


— Алло, это аналитический отдел? (Треск в трубке, дальше неразборчиво.)

— Вас плохо слышно! Тут помехи!

— Спасибо большое! (Повесили трубку, больше не звонили.)


— Это прóклятый лифт, в нём люди пропадают. На той неделе два курьера пропали. А позавчера — я сам…


— Я вам начальник отдела или хрен собачий?!

— Ну, когда как…


— Станцию «Курская» назвали задолго до гибели подлодки… А-а-а! Они всё знали заранее!..


Возвращаясь домой, в подъезде открыл почтовый ящик, вынул из него спам и выкинул… ключи в коробку для спама. Больше минуты стоял и соображал, что я не так сделал.

Неплохо быть лучшим в своей категории. Но ещё лучше — быть единственным в своей категории.

Люди любят, когда им рассказывают, кем они были в прошлой жизни. Или кем станут в будущей. Но не выносят, когда им рассказывают, кто они есть сейчас.

— Очищение через страдание, на букву «к»?

— Клизма.

— Не подходит, восемь букв.

— Тогда кремация.

завод по производству самого себя

— За что бы выпить?.. Может, сегодня какой-нибудь праздник? Всемирный день штукатура или хотя бы чей-то день рождения?

— Как подсказывает элементарная арифметика, сегодня день рождения примерно у 15 миллионов жителей Земли. Как, собственно, и в любой другой день.

— О! Так выпьем за арифметику!

Думаю, заповедь «Не произноси всуе» стóит применять не только к имени Господа, но и к любым другим словам.

человек настолько вежливый, что всегда стучится перед тем, как открыть дверцу холодильника

— Люблю разную музыку: от Баха до Marilyn Manson… и обратно.

После того, как я случайно пропустил букву «ч» в словосочетании «учебный отдел», учебный отдел пригрозил сделать то же самое с моей фамилией.

Еду в такси. Хорошо знаю дорогу, поэтому подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому давайте свернём на набережную», «Тут давайте срежем дворами»… В конце концов водитель обижается:

— Слушай, может, ты сам за руль сядешь?

— Видите ли,— отвечаю я,— я по профессии преподаватель. Я всем объясняю, как что делать, а сам ничего не делаю.

Разговор о двух близнецах.

— А как ты их различаешь?

— По номеру мобильного телефона.

— А представь, если бы у них и номера были одинаковые!..

— Рядовой Сидоров! «Охуеть» — это была не команда, а моя эмоциональная оценка вашей боевой подготовки!

Детектив. Один персонаж украл у другого бороду и тайно носил её.

Сюжет: два деловых партнёра после очередной сделки. Первый думает про второго: «Ему кажется, что он меня кинул, но на самом деле это я его кинул!»

Второй думает то же самое.

Есть две самые тяжёлые категории студентов. Первая — те, которые ничего не знают и знать не хотят. А вторая — те, которые всё знают и хотят знать ещё больше.

NN считает, что бог то есть, то нет.

Нелегка задача историков: выяснить, как на самом деле было то, чего на самом деле не было.

В отделе кадров:

— Ваш возраст?

— Двадцать восемь.

— Двадцать восемь чего?

Я думал, что соседского пёсика зовут Диззи (от английского «dizzy»). Но выяснилось, что сосед называет его не Диззи, а Ди́зя, что является уменьшительным от полного имени… Дизайн.

— Да у меня денег — куры не клюют!

— А у меня — клюют…

На улице обратился юноша маргинального вида.

— У тебя мелочи не найдётся? Рублей двадцать?

Я полез за кошельком. Кошелёк в кармане, карман под плащом, плащ новый, я с ним ещё не освоился, поэтому копаюсь долго.

— Слушай,— говорит юноша,— ты так возишься, как будто хочешь дать не двадцать, а минимум пятьдесят.

— Пятьдесят? — ёкнул я.— А сто не хочешь?!

— Хочу! — воскликнул юноша с энтузиазмом.— А у тебя столько есть?

Я не удержался и дал сотню.

Иду по направлению к метро. Навстречу (тут важно, что именно навстречу) спешит молодой человек с большой сумкой. Он торопится и запыхался.

— До метро далеко? — спрашивает он, не снижая темпа.

— Нет,— отвечаю я, пока он проносится мимо в том же направлении.

— Спасибо! — восклицает человек уже с солидной дистанции.

Через пару минут я дошёл до метро, а до меня, в свою очередь, дошла анекдотичность этого эпизода.

украшали зелёный конус пифагоровыми телами

Великие композиторы плохо кончают: Бах — ослеп, Бетховен — оглох, Игорь Крутой — охуел…

В городе N − два памятника Пушкину. Они стоят в одном скверике, взявшись за руки.

могила неизвестного академика

торчма «Карась Бульба»

В книжном магазине:

— Скажите, у вас есть Н-ский?

— Да вот он,— дежурным тоном отвечает продавщица и показывает на писателя Н-ского, который задумчиво бродит между стеллажами.

Полпятого утра. В потолке раздаётся задорное жужжание электродрели. Все проснулись.

Я предлагаю:

— Может, пойти сказать нашему соседу, что он неправ?

Матушка, зевая:

— Я думаю, он и так знает.

Случайно щёлкнул мышью и закрыл какую-то панель инструментов. Теперь не знаю, как открыть обратно. Не помню даже, как выглядела эта панель и понятия не имею, зачем она была нужна. Просто трагедия.

— Я придумал слоган для продукта: «Вся ваша почта — в одном месте!» (Пауза.) Хм, лучше пойду ещё подумаю…

Рабочие будни.

— Я нарисовал новый логотип!

— Засунь его себе в жопу.

— Нет, это не годится. Ну ты представь, как я буду выглядеть с логотипом в жопе!

В фантастике и фэнтези я особенно не люблю сюжеты, где герои из «обычного» мира попадают в какой-нибудь «необычный», и там происходит всё самое интересное. Подозреваю, что склонность к такому раздвоению говорит о внутренней дисгармонии авторов и почитателей. Мне нравится целостность миров (как реального, так и вымышленных), и это одна из причин, по которой мне близки книги Толкина и не близки, например, книги Льюиса.

Маститый писатель — начинающему прозаику:

— Вы, молодой человек, не пишите больше. Вы свою книгу уже написали.

— В идеальной Книге Высшей Мудрости половина страниц должны быть пустыми.

— А вторая половина?

— А второй половины вообще не должно быть.

Пауза.

— Получается, початый рулон туалетной бумаги — это Книга Высшей Мудрости?

— Давайте проведём фестиваль социальной рекламы… Или антисоциальной рекламы… Или социальной антирекламы… В общем, давайте уже что-нибудь делать.

Можно восемьдесят лет просидеть на самой выпуклой вершине Тибета и ничего не достичь. А можно выйти в магазин за хлебом, а вернуться просветлённым.

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

Старый двух лучше новых трёх…

Ему исполнилось шестьдесят семь килограммов.

Вот вам лезут в голову мысли, а у меня они лезут из головы…