1. Заметки

2005

Новогоднее:

— Здравствуйте, дети! Отдавайте мне свои игрушки, я буду их вам дарить!

С прибалтийским акцентом:

— С Ноф-фым Го-о… Как эт-то — «уже лет-то»?.. О-о, тогда со следующим!..

материал изложен от частного к сложному

— Windows переводят на татарский язык…

— С языка C++ — на татарский?!

— Как ты думаешь — что будет после смерти?

— Пиздец будет!

Меня приглашают на должность социального педагога:

— Будете у нас заниматься хулиганством, непосещаемостью, порчей имущества, наркоманией…

Три стадии крутости:

Первая — когда ты на всех кидаешься, доказывая, что ты крут.

Вторая — когда все кидаются на тебя, потому что их раздражает, что ты крут.

Третья — когда все кидаются друг на друга, споря о твоей крутости, а ты в этом не участвуешь.

Если я не соответствую принципам, которые проповедую,— это мои недостатки, а не принципов.

— Алло, это ФСБ?

— Да, ФСБ.

— Скажите, вы правда обещали вознаграждение за информацию о том, где находится лидер террористов?

— Да, обещали.

— Ну так я не знаю, где он находится!

— Зачем же тогда звоните?

— А чтобы вы вдруг не подумали, будто знаю.

Устраивался на работу, заполнял анкету. В графе «Национальность» написал «Есть», в графе «Владение иностранными языками» написал «Да». На работу приняли.

— Как же назывался этот журнал?.. «Юный натурист»?.. Нет, «Юный натурал»… А, вот: «Юный натуралист»!

Зашёл в платный туалет. Не найдя мелочи, предложил туалетной бабусе тысячную купюру.

— С такими деньгами,— ворчит бабуся,— открыл бы свой сортир!

В телевизоре похороны папы римского назвали «самыми массовыми похоронами в истории человечества».

— Ты хотел бы сняться в аниме?

— Ну, если только не в хентае… Хотя смотря сколько заплатят…

Зашёл в магазин в небольшом городке на Украине.

— Мне, пожалуйста, водки.

Продавщица прищурилась:

— Что, москаль?

— Москвич,— насторожился я.

— Что, прямо из самóй Москвы?

— Да, из Москвы.

Продавщица обернулась и закричала вглубь магазина:

— Дивись, Вера: к нам из самóй Москвы за водкой ездят!

Были у царя-айтишника три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через лет через пятнадцать.

Оптимист надеется, что нефти хватит ещё надолго.

Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

Диалог на лекции.

Я: …А оставшиеся разряды мы заполним нулями.

Студент с дальнего ряда (испуганно): Чем-чем?!

Я: Нулями.

Студент: Уф, а то мне послышалось «хуями»…

Мемуары надо писать в молодости, пока память крепкая и голова соображает.

Опять правозащитники негодуют, что при подавлении беспорядков пострадало гораздо больше мирного населения, чем его в принципе есть.

В ЖЭКе грозились завтра отключить воду, а вместо этого отключили свет сегодня. Позвонил в ЖЭК, поскандалил. Свет вернули, но отключили телефон.

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?» только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак».

Чем ревностнее человек гордится своим происхождением, своей страной, своей религией и так далее — тем вернее это значит, что он не видит повода гордиться самим собою.

Некоторые атеисты проповедуют свои убеждения с поистине религиозным фанатизмом.

Заповедь:

Не садись чужой задницей!

Пришёл на работу после отпуска.

— Ну, что тут без меня? Кто звонил, кто не звонил?

— Звонили такие-то,— перечисляет коллега.— А не звонили… Ты точно хочешь, чтобы я перечислил всех, кто нам не звонил?

— Как говорится, раз на раз…

— Будет раз.

— Это если умножать.

— Если делить — тем более!

После успеха мультфильма «Карлик Нос» студия собирается снимать новые сказки: «Дистрофик Глаз» и «Эпилептик Ухо».

— Вы признаёте себя виновным?

— Когда как.

Переключатель языков:

Русский | Нерусский

Задавал людям вопрос: «Кто написал поэму Пушкина „Цыганы“»?

Большинство отвечающих задумывается на несколько секунд. Кое-кто думал почти минуту. Среди ответов также были: «Не знаю», «Сдаюсь», «Лермонтов», «Цыганы».

Выхожу из дома. Мама — вдогонку:

— Когда ты будешь?

Отвечаю машинально:

— Смотря где.

Пообщался с любителями «Что? Где? Когда?». Основной вывод: эрудированный мудак гораздо хуже обыкновенного.

По сообщениям информационных агентств, ночью в глухой тайге в двухстах километрах от ближайшего населённого пункта прогремел взрыв. Никто так и не узнал бы об этом, если бы не известный полевой командир, который взял на себя ответственность за теракт.

— Бога нет!

— Точно нет? Хорошо искал?

«Раб божий», «сын божий»… Где же наконец тот, кого назвали бы «друг божий»?

Приятель занял у меня денег.

— Я вообще не люблю быть должником,— говорил он при этом.— Было бы гораздо приятнее, если бы все были мне должны… А я бы всем тогда прощал.

Долг он так и не вернул.

В магазине обратилась тётенька:

— Вы не с телевидения?

— Нет, скорее наоборот,— отвечаю я.

— А как похожи…— продолжает она.— Тут была передача про психбольницу в Подольске…

На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники:

— Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например…

Она попыталась продолжить: «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Каждый бог должен в своей жизни построить Эдем, вырастить древо познания добра и зла и родить сына-мессию.

Вчера в маршрутке. Дама везёт девочку детсадовского возраста. Маршрутку резко тряхнуло.

— Это уже авария? — спрашивает девочка.

— Нет ещё,— отвечает дама.

Так девочка и спрашивала всю дорогу:

— А когда авария? А скоро авария?

В ходе спецоперации в третий раз ликвидирован полевой командир Шамиль Такойтов…

— Иду себе, вдруг вижу — навстречу… Путин! Потом пригляделся — нет, не Путин. А поздно — уже обосрался…

Приятель защищал диплом. На защите ожидали маститого профессора из США. В институте расстарались: отдраили конференц-зал, поставили там компьютеры с Интернетом, подготовили плакаты и презентацию с надписями на русском и английском. Пригласили синхронную переводчицу.

Сам дипломник часть выступления говорил по-английски. Маститый профессор с достоинством внимал.

Начались вопросы к докладчику. Переводчица синхронно переводила их вместе с ответами. Американец тоже вызвался с вопросом.

— Скажите,— спросил он,— а как долго ваша установка сможет работать в автономном режиме?

На чистом русском языке.

Люди делятся на два пола: традиционный и альтернативный.

— Я, знаете, еду от самого «Тёплого Стана». Я, можно сказать, старожил этого троллейбуса.

Чем больше идейных единомышленников собирается в одном месте — тем вернее они все передерутся.

Террористы губят мирных жителей в цивилизованных странах. В ответ на это войска цивилизованных стран губят мирных жителей на Ближнем Востоке. Логично, не правда ли?

Читаю этикетку: «Молоко нормализованное стерилизованное…» Представляю, как корову сначала нормализуют, потом стерилизуют, потом доят…

Про камнерезов говорят, что они не могут ничего добавить к камню, а могут только вырезать из него лишнее. Как было бы хорошо, если бы этот принцип распространялся и на писателей!

Двойное горе: жена ушла… а тёща осталась.

— Ах, это был не анекдот? А на хрена я тогда ржал?

Он был хорошим человеком… когда приспичит.

— Я вчера попробовал этого… ну как его… ну этого, как же его, блин…

— Видать, мощно ты его попробовал!..

Все люди — братья: кто Авель, кто Каин…

— Я думал, что в прошлой жизни был Дональдом Кнутом, но оказалось, что он ещё жив.

— Я вентилятор пока выключу… А то мало ли что ему в голову взбредёт…

Граждане толпами бегут из мест, где случились теракты… в те места, где теракты ещё только случатся. Где логика?

У коммерческого директора звонит телефон. Он встаёт и отвечает в трубку:

— Да… Да… Виноват, товарищ капитан… Да… Вас понял… Есть в 22:00! Так точно, товарищ капитан!

Отдаёт честь и садится обратно. Сотрудники недоуменно смотрят.

— Моя жена,— поясняет директор.— Капитан милиции.

Новости: «К сожалению, задержан подозреваемый в убийстве главного российского спамера…»

татуировка на самом модном месте

— Зачем нам системный администратор, если он всё равно ничего не делает?

— Ну надо ведь на кого-то всё валить, когда что-нибудь случится!..

Начальник покупал понтовую иномарку. Попросил меня помочь: побегать с документами, позвонить, уточнить, договориться и всё такое. На очередном этапе формальностей ему не хватило 100 рублей наличными, и я ему одолжил. Теперь рассказываю всем: «Когда шеф покупал свой „Бумер“, деньги он занимал у меня!»

Министр внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

Позвонили на домашний телефон.

— Здравствуйте, вы меня-таки узнали?

— Таки не очень, а что?

— Шо вы говорите! Это ваш дядя Лёва из Нью-Йорка! Дайте мне, пожалуйста, Софью Соломоновну!

— Видите ли, Софья Соломоновна умерла.

— Шо вы говорите! И давно?

— Четырнадцать лет назад.

— Шо вы говорите! И ничего мне не просила передать?

В переполненном автобусе:

— Сударыня, зря вы ко мне так прижимаетесь, я не собираюсь вас трахать.

Приятель-кавказец, хозяин кафе:

— Нам нужен это… ещё один судопомойка… э-э, то есть помойдосука…

Я подсказываю:

— Может, помодосуйка?

Приятель:

— Точно, да! Э-э, когда же я русский язык научусь?!

Вот вы ратуете за приватность, против прослушивания телефонов и отслеживания гаджетов, видеонаблюдения и прочего «вмешательства в частную жизнь».

Но стоит вам попасть в какую-нибудь передрягу,— вы же первые развешиваете в Интернете объявления о том, нет ли у кого случайно записей с камер или видеорегистраторов.

— Если человек решил пойти на хуй — я не смею ему препятствовать!

— Да я этот логотип своими руками… придумал!

После выставки современной живописи: пустынные залы, разрозненные кучи художественного мусора. В сортире сантехник прочищает засор, ворочая огромным вантузом:

— Эксклюзив, бля!.. Ар-деко, ёптыть!.. Насрали, как рота слонов!.. Моцарты, твою мать!..

— А из одежды на нём была только накладная лысина…

Утром в троллейбусе какой-то пролетарий промахнулся мимо компостера и нечаянно дал по морде другому пролетарию. С этого момента день был полон маразмов.


— Выходите на следующей?

— Нет.

— А через одну?


— Девушка, хотите, я вас поцелую?

— Не хочу!

— Я тоже!


— Алло, это аналитический отдел? (Треск в трубке, дальше неразборчиво.)

— Вас плохо слышно! Тут помехи!

— Спасибо большое! (Повесили трубку, больше не звонили.)


— Это прóклятый лифт, в нём люди пропадают. На той неделе два курьера пропали. А позавчера — я сам…


— Я вам начальник отдела или хрен собачий?!

— Ну, когда как…


— Станцию «Курская» назвали задолго до гибели подлодки… А-а-а! Они всё знали заранее!..


Возвращаясь домой, в подъезде открыл почтовый ящик, вынул из него спам и выкинул… ключи в коробку для спама. Больше минуты стоял и соображал, что я не так сделал.

Неплохо быть лучшим в своей категории. Но ещё лучше — быть единственным в своей категории.

Люди любят, когда им рассказывают, кем они были в прошлой жизни. Или кем станут в будущей. Но не выносят, когда им рассказывают, кто они есть сейчас.

— Очищение через страдание, на букву «к»?

— Клизма.

— Не подходит, восемь букв.

— Тогда кремация.

завод по производству самого себя

— За что бы выпить?.. Может, сегодня какой-нибудь праздник? Всемирный день штукатура или хотя бы чей-то день рождения?

— Как подсказывает элементарная арифметика, сегодня день рождения примерно у 15 миллионов жителей Земли. Как, собственно, и в любой другой день.

— О! Так выпьем за арифметику!

Думаю, заповедь «Не произноси всуе» стóит применять не только к имени Господа, но и к любым другим словам.

человек настолько вежливый, что всегда стучится перед тем, как открыть дверцу холодильника

— Люблю разную музыку: от Баха до «Мэрилин Мэнсон»… и обратно.

После того, как я случайно пропустил букву «ч» в словосочетании «учебный отдел», учебный отдел пригрозил сделать то же самое с моей фамилией.

Еду в такси. Хорошо знаю дорогу, поэтому подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому давайте свернём на набережную», «Тут давайте срежем дворами»… В конце концов водитель обижается:

— Слушай, может, ты сам за руль сядешь?

— Видите ли,— отвечаю я,— я по профессии преподаватель. Я всем объясняю, как что делать, а сам ничего не делаю.

Разговор о двух близнецах.

— А как ты их различаешь?

— По номеру мобильного телефона.

— А представь, если бы у них и номера были одинаковые!..

— Рядовой Сидоров! «Охуеть» — это была не команда, а моя эмоциональная оценка вашей боевой подготовки!

Детектив. Один персонаж украл у другого бороду и тайно носил её.

Сюжет: два деловых партнёра после очередной сделки. Первый думает про второго: «Ему кажется, что он меня кинул, но на самом деле это я его кинул!»

Второй думает то же самое.

Есть две самые тяжёлые категории студентов. Первая — те, которые ничего не знают и знать не хотят. А вторая — те, которые всё знают и хотят знать ещё больше.

NN считает, что бог то есть, то нет.

Нелегка задача историков: выяснить, как на самом деле было то, чего на самом деле не было.

В отделе кадров:

— Ваш возраст?

— Двадцать восемь.

— Двадцать восемь чего?

Я думал, что соседского пёсика зовут Диззи (от английского «dizzy»). Но выяснилось, что сосед называет его не Диззи, а Ди́зя, что является уменьшительным от полного имени… Дизайн.

— Да у меня денег — куры не клюют!

— А у меня — клюют…

На улице обратился юноша маргинального вида.

— У тебя мелочи не найдётся? Рублей двадцать?

Я полез за кошельком. Кошелёк в кармане, карман под плащом, плащ новый, я с ним ещё не освоился, поэтому копаюсь долго.

— Слушай,— говорит юноша,— ты так возишься, как будто хочешь дать не двадцать, а минимум пятьдесят.

— Пятьдесят? — ёкнул я.— А сто не хочешь?!

— Хочу! — воскликнул юноша с энтузиазмом.— А у тебя столько есть?

Я не удержался и дал сотню.

Иду по направлению к метро. Навстречу (тут важно, что именно навстречу) спешит человек с большой сумкой, он основательно запыхался.

— До метро далеко? — спрашивает он, не снижая темпа.

— Нет,— отвечаю я, пока он проносится мимо в том же направлении.

— Спасибо! — восклицает человек уже с солидной дистанции.

Через пару минут я дошёл до метро, а до меня, в свою очередь, дошла анекдотичность этого эпизода.

украшали зелёный конус пифагоровыми телами

Великие композиторы плохо кончают: Бах — ослеп, Бетховен — оглох, Игорь Крутой — охуел…

В городе N − два памятника Пушкину. Они стоят в одном скверике, взявшись за руки.

могила неизвестного академика

торчма «Карась Бульба»

В книжном магазине:

— Скажите, у вас есть Н-ский?

— Да вот он,— дежурным тоном отвечает продавщица и показывает на писателя Н-ского, который задумчиво бродит между стеллажами.

Полпятого утра. В потолке раздаётся задорное жужжание электродрели. Все проснулись.

Я предлагаю:

— Может, пойти сказать нашему соседу, что он неправ?

Матушка, зевая:

— Я думаю, он и так знает.

Случайно щёлкнул мышью и закрыл какую-то панель инструментов. Теперь не знаю, как открыть обратно. Не помню даже, как выглядела эта панель и понятия не имею, зачем она была нужна. Просто трагедия.

— Я придумал слоган для продукта: «Вся ваша почта — в одном месте!» (Пауза.) Хм, лучше пойду ещё подумаю…

Рабочие будни.

— Я нарисовал новый логотип!

— Засунь его себе в жопу.

— Нет, это не годится. Ну ты представь, как я буду выглядеть с логотипом в жопе!

В фантастике и фэнтези я особенно не люблю сюжеты, где герои из «обычного» мира попадают в какой-нибудь «необычный», и там происходит всё самое интересное. Подозреваю, что склонность к такому раздвоению говорит о внутренней дисгармонии авторов и почитателей. Мне нравится целостность миров (как реального, так и вымышленных), и это одна из причин, по которой мне близки книги Толкина и не близки, например, книги Льюиса.

Маститый писатель — начинающему прозаику:

— Вы, молодой человек, не пишите больше. Вы свою книгу уже написали.

— В идеальной Книге Высшей Мудрости половина страниц должны быть пустыми.

— А вторая половина?

— А второй половины вообще не должно быть.

Пауза.

— Получается, початый рулон туалетной бумаги — это Книга Высшей Мудрости?

— Давайте проведём фестиваль социальной рекламы… Или антисоциальной рекламы… Или социальной антирекламы… В общем, давайте уже что-нибудь делать.

Можно восемьдесят лет просидеть на самой выпуклой вершине Тибета и ничего не достичь. А можно выйти в магазин за хлебом, а вернуться просветлённым.

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

Старый двух лучше новых трёх…

Ему исполнилось шестьдесят семь килограммов.

Вот вам лезут в голову мысли, а у меня они лезут из головы…