1. Заметки

2007

— Как болит голова после вчерашнего!..

— Вы бы закусывали больше.

— Да что вы понимаете? У меня вчера было четыре лекции, потом заседание кафедры, да ещё возился с диссертацией до полуночи… Как после этого болит голова!

Всю неделю много работал, мало спал. Поздно вечером сижу дома за компьютером, занимаюсь всё той же работой, борюсь со сном. Слышу, как в комнату входит бабушка и начинает копаться в шкафу. Я говорю, не отвлекаясь от монитора:

— Если ты ищешь свой плед, то он не здесь; после твоей смерти его вынесли на антресоли. Сейчас схожу и достану.

Бабушка что-то проворчала и вышла. Я направился к антресолям… и только тут до меня дошла вся картина. Спать надо больше.

— А ты где работаешь?

— В «Макдоналдсе».

— Фу-у! Это в тридцать-то лет?! Неудачник! Как не стыдно?

…Когда стихли уничижительные возгласы, выяснилось, что он — член совета директоров.

Плакат для студии: «Взял ноту — держи!»

Тётушка в семейном кругу рассказывала историю о том, как наш дальний родственник дядя Боря ещё до революции собирался помирать, и из этого всё получались какие-то анекдоты. Я отошёл, чтобы ответить на телефонный звонок, а когда вернулся, история уже была закончена.

— Так дядя Боря умер или нет? — спросил я.

Тётушка со значением посмотрела на настенный календарь.

— Это было сто лет назад,— укоряюще произнесла она.— Как ты сам думаешь — он с тех пор умер или нет?

Среди моих знакомых всё больше людей, у которых жизнь как таковая закончилась в 23–25 лет, а физическая смерть, вероятнее всего, наступит через много десятилетий. Впрочем, бывает и наоборот.

В гостях. Хозяин дома, ласково обнимая молодую жену:

— А скоро в нашей семье появится третий… компьютер!

Коллега показывает фотографии с праздника:

— А на этом снимке — мои родственники! Вот это — мой родной брат, а это — моя племянница, а это — мой родной… гм… мой родной наш бухгалтер…

Дочь приятеля (младшая школьница):

— А я так люблю чёрную икру!.. Правда, я её никогда не ела…

— Знаете, доктор, мне кажется, что я — Наполеон.

— Ваше величество, но ведь вы действительно Наполеон!

В беседе с приятелем зашла речь о недавней смерти известного человека.

— Он пошёл по второму кругу,— сказал приятель.

Я не понял.

— Ну как же! — пояснил приятель.— Это как в компьютерной игре: одни переходят на новый уровень, другим надо проходить этот же с самого начала.

— А ты откуда знаешь, кто куда?

— Так это же видно! Вот ты, например, пойдёшь на новый уровень. По крайней мере, если прямо сейчас скончаешься…

Называется, обнадёжил.

— В детстве я был уверен, что я бессмертный. Однако после того, как я умер в четвёртый раз, эта уверенность поколебалась…

Мне симпатичны многие качества Иисуса (как персонажа Нового Завета), и среди них — на мой взгляд, прекрасное чувство юмора. Не знаю, стóит ли упоминать об этом в беседах с очень православными людьми.

На занятии:

— Не думайте моей головой, думайте своей!

Студент:

— Своей — жалко; лучше думать вашей.

Поймал машину.

— До метро доедем?

— За сколько? — спрашивает водитель.

— За минуту,— ответил я, не задумавшись.

Как правило, сутяжничеством за «авторские права» занимаются продюсеры, издатели, хозяева кинокомпаний и прочие вторичные существа. Но если писатель, поэт, композитор сам лезет в суд трясти своими копирайтами — значит, его творческие дела совсем плохи.

— Твои песни такие клёвые… как будто это не ты их сочинил.

— Он, видите ли, не хочет памятник при жизни. Он хочет при жизни икону.

— Я тебе на день рождения подарю двадцать девять… но чего, я ещё не придумала.

Системный администратор:

— Компьютеры — это зло!

— А ты сам тогда кто?

— Я — администратор зла.

— Мне сказали, что я похож… но не успели сказать, на кого.

— Дед, а где же вся твоя живность?

Дед (с колоритным вологодским говором):

— Ну, корову я продал… Кобылку продал… Свинок продал… (Пауза.) А котик повесился.

Англоязычный коллега:

— Раньше я думал, что в Москве по улицам ходят дикие матрёшки… Теперь убедился, что их давно сослали в Сибирь.

— Таких, как я, всего четыре штуки, и то все эти штуки — я.

В юности изучил много языков.

В зрелости создал свой язык.

Наконец, в старости понял, что языки — это не то.

В детстве все неприятности происходят по двум причинам: либо оттого, что ребёнок не послушался родителей… либо оттого, что послушался.

— Зачем люди собираются вдвоём?

— Чтобы потрахаться.

— А втроём?

— Чтобы выпить.

— Ага, а вчетвером — чтобы сыграть в преферанс. А впятером…

— Если суммировать, то получается выпить и потрахаться.

— Тогда вшестером — либо потрахаться и поиграть в преферанс, либо дважды выпить, либо трижды потрахаться.

Вошёл в историю. Оказалось, там темно и грязно; фараоны воняют, крестоносцы шумят, кровь под ногами хлюпает, сверху режимы осыпаются. Вышел и больше входить не хочу.

Правозащитников кругом полно. А вот человекозащитников — категорически не хватает.

— У меня был концерт в клубе рядом с кладбищем.

— Оттуда зашли послушать?

— После концерта артистам обычно вручают цветы… но тебе, наверно, надо вручать траву.

— Кто делал сайт такой-то фирме?

— Ну, тексты писал я, домен регистрировал Андрей, а всё остальное как-то само получилось…

Криминальная хроника. Террорист ворвался в храм. Угрожая пентаграммой, захватил в заложники настоятеля и потребовал себя канонизировать.

Принимаю контрольную работу:

— Напишите свою фамилию.

— А я её дома забыл.

Прежде всего мы замечаем в других людях те недостатки, которые есть у нас самих, и те достоинства, которых нам не хватает.

Лицей. По коридорам рыщет Державин и ругается:

— Чёрт побери, ну где этот Пушкин, где этот сукин сын? Я же вот сейчас сдохну и не благословлю!

Попросил учебную часть, чтобы пересдачи в неудобные для меня четверг и пятницу перенесли на другие дни. Учебная часть перенесла пересдачу с четверга… на пятницу, а с пятницы — на четверг.

Политика — вещь чисто виртуальная. В материальной действительности её не существует, она бывает только в голове.

Разговоры о политике — занятие дважды виртуальное.

Разговоры о политике в Интернете — занятие трижды виртуальное.

Тем не менее, есть люди, которым чем дальше от реальности, тем комфортнее.

— В этом году мы впервые устраиваем фолк-фестиваль… Точнее, мы уже много лет устраиваем, но в этом году это впервые называется «фолк-фестиваль».

Когда-то людям было очевидно, что Земля плоская.

Сейчас тоже много всего «очевидного». А лет через пятьсот сами же будете удивляться, в какую чушь вы верили.

—…То есть, вы считаете, что законы — фигня, и соблюдать их не надо?

— Я считаю, что одно с другим не связано.

…И о погоде. У нас в студии +22°, без осадков, ветра нет.

— Я ничего не понимаю в исторических и ролевых костюмах, поэтому моя любимая роль — Горлум.

Смерть некоторых людей производит такое впечатление, будто Всевышний всё ждал чего‑то от человека, потом печально вздохнул, открыл «Диспетчер задач» и нажал «Снять задачу».

В Советском Союзе всё было неудобно. Как будто всё — от дверных шпингалетов до процедуры получения разных справок — делалось специально так, чтобы причинить максимум неудобств.

Ещё в Советском Союзе всё было халтурно. Всё, включая сам Советский Союз, держалось на соплях и требовало постоянного ремонта.

Вряд ли стоит удивляться, что люди, воспитанные на таких образцах, не способны производить хорошие автомобили, программы или сайты.

В магазине пытался расплатиться крупной купюрой.

— Нет сдачи,— говорит продавщица.

— Куда же вы её дели? — спрашиваю я.

— Съела!

— Всю?

— Абсолютно.

— И как?..

Продавщица на мгновение задумалась.

— Горчит! — выдала она и посмотрела на меня с вызовом.

В детстве я думал, что многочисленные мемориальные доски «Здесь был Ленин» развесил сам Ленин — из тех же соображений, из каких мои старшие товарищи вырезают на скамейках «Здесь был Вася».

— Эти чипсы омерзительны… Впрочем, после половины пачки привыкаешь, и можно есть.

— Значит, надо, чтобы первую половину пачки съел кто-то другой.

Гроссмейстер переквалифицировался в музыканта и даёт сеанс одновременной игры на сорока роялях.

— Перестаньте переживать из-за пустяков. Заведите себе настоящие, серьёзные проблемы, и переживайте из-за них на здоровье!

Был в почтовом отделении. Передо мной в очереди — известный артист с извещением на посылку. Собирается предъявить паспорт.

— Не надо, я же вас узнала,— говорит почтовая тётя.

Артист дежурно приосанивается.

— Вы с моим Колей в одном классе учились,— добавляет тётя.

Заходил священник. Вынул душу, прочистил, смазал, вставил обратно.

— Переименовать Ленинский проспект обратно в Калужскую улицу…

— Точно, и снести всё, что там построили после революции. Иначе восстановление исторической правды будет неполным.

Элемент сюжета для любовного романа. Героиня переживает, не разочарует ли героя её низкое происхождение и чрезмерная сентиментальность. А герой мечтает, как завтра в песочнице похвастается перед ней новой машинкой, а если она не оценит — дёрнет за косичку.

— Когда покуришь — кажется, что все кругом тоже обкуренные…

— А когда не покуришь — кажется, что только половина.

Начинающий автоинспектор выходит на дежурство с собственным дорожным знаком, опытный — с собственным светофором, матёрый — с собственным перекрёстком.

— В наше время каждый должен уметь обращаться с компьютером! Или хотя бы делать вид, что умеет…

— Пора заклеивать окна, а то сквозь щели проступает вселенская скорбь…

— У меня с помидорами сложные отношения, на грани абсурда.

Однокомнатная семья снимет бездетную квартиру.

Сборная России по футболу одержала победу над сборной России по шахматам.

В разговоре с приятелем родился пучок хохм:


Народные зевания и кряхтения.


Военкомат ставит на призывниках штамп: «Годен до…»


…Попрактикуешься, наберёшь опыта, набьёшь руку и морду…


Если есть великомученики — должны быть и великомучители.


Обжёгся зубочисткой…


В слове «обаяние» корень — «баян».


Правда ли, что у священников на мобильных телефонах в качестве рингтона колокольный звон?

— Деньги, оружие, наркотики, авторские права — эти вещи сами по себе не творят зла. Всё зло совершают люди.

— Действительно! Значит, надо уничтожать людей! (Пауза.) И отбирать у них деньги, оружие, наркотики, авторские права!

В городе прошёл Марш неадекватных. Участники акции пронеслись по улицам, стенам и крышам в расшитых смирительных рубашках, с дудками и кадками, хором выстукивая «Патетическую сонату». Над толпой развевались сковородки и транспаранты: «Да ну!», «Даёшь ми бемоль!», «У рыбей нет зубей»…

На Урале найден очередной комплект останков царской семьи. Аналогичные останки обнаружены в Тверской и Мурманской областях, в республике Тува и бухте Провидения.

В государственном хранилище скопилось более пятисот скелетов последнего российского императора и 289 скелетов императрицы.

Олигархи оптом выкупают останки царской семьи из частных зарубежных коллекций и возвращают их на родину.

Председатель правительства распорядился наладить производство останков царской семьи на отечественном оборудовании.

Я уважаю тех, кому удаётся отличаться и выделяться, не прилагая к этому специальных усилий.

Наоборот, меня настораживают те, кто сознательно выпендривается и выделывается.

Позвонила соседка:

— К вам сантехник не приходил?

Я удивился:

— А почему он должен прийти? Вы собираетесь нас залить?

— Я ещё с утра вызвала,— говорит соседка,— а его всё нет. Я и подумала: раз он не пришёл ко мне — может, он пришёл к вам?..

Через полчаса в дверь позвонили. И правда сантехник.

— Вы промахнулись,— сказал я.— Вас вызывали этажом выше.

— Я так и знал,— вздохнул сантехник и побрёл наверх.

Из настольной ролевой игры в жанре фэнтези:


— Надо посмотреть направление мха на деревьях.

— Да, куда это направляется мох?


— Волшебник со страху наложил… чары.

— А жрец тогда наложил… руки!

Комплимент руководителя:

— Вы у нас, вообще-то, ничего не делаете, но у нас без вас ничего не работает.

Бабуся на девятом этаже поливала цветы и уронила лейку с балкона.

Лейка упала во двор. Её подобрали дети и вернули бабусе.

Один из детей оказался сыном журналиста.

На следующий день в жёлтой прессе появились заголовки: «Балкон со старушкой обрушился на головы играющих детей».

В результате столкновений с полицией было арестовано 2632,5 килограмма демонстрантов.

Наукоград Дубна. Вместо документов милиционеры проверяют IQ.


— Я думал, здесь все ходят в мантиях и магистерских шапочках…

— Так сегодня же выходной!


В каких единицах измерять наукоёмкость?


Дубна — город контрастов. В нём живут одни контрасты. «Эй ты, контраст!» — «От контраста слышу!» — «За контраста ответишь!»

— У нас в конторе работает триста человек. Из них сто учёных, сто военных, а сколько сотрудников спецслужб — государственная тайна.

Из служебного доклада:

— Мы хотели обработать его психотропными препаратами, но оказалось, что он уже сам по себе псих ещё тот…

Первая бабуся. Ой, что-то в поясницу вступило… Это, наверное, от погоды. И в голове гудит — не иначе, из-за магнитной бури… А вчера внук опять двойку получил — у меня от этого давление подскочило, всю ночь заснуть не могла. Ещё с утра живот колобродит — наверно, сметаной из магазина отравилась…

Вторая бабуся. А я думаю, подруга, это не из-за магнитной бури или сметаны, а оттого что ты старая и больная.

Позвонил приятель, спрашивает:

— С тобой всё в порядке?

— Вроде да.

— Точно в порядке?

— Ну да, а в чём дело?

— Тут по телевизору передали, что тебя задавило трамваем.

— Э-э? Так и сказали — «Ростислава задавило трамваем»?

— Ну, там просто сказали, что кого-то задавило, а я сразу подумал, что это тебя…

Жаль, что ни один политик не признаётся: «Я хочу победить на выборах, чтобы удовлетворить свои амбиции, улучшить своё материальное положение и уклониться от проблем с законом».

Если бы такой политик нашёлся — я бы не задумываясь за него проголосовал. И других бы агитировал.

— Вот когда научатся передавать энергию на расстоянии…

— Тогда её будет гораздо легче украсть!

На улице ко мне обратился молодой человек.

— Слушай, тебя не Кирилл зовут?

— Нет.

Молодой человек огорчился.

— Ты точно не Кирилл? — переспросил он.

— Точно,— ответил я.— Я проверял.

Он вздохнул:

— Жалко. Я тоже.

Студент интересуется:

— Скажите, а все ваши статьи — это вы сами их написали?

В сегодняшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исправленыгодняшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исправяшнем билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностью исм билде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полностьлде проблемы с рекурсией при проверке орфографии полнпроблемы с рекурсией при проверке орфографии лемы с рекурсией при проверке орфогра с рекурсией при проверке орф курсией при проверкесией при пров при!

— Я ухаживал за ней пятнадцать лет, прежде чем она согласилась выйти за меня замуж…

— Это ещё что! Вот я, помню, ухаживал за одной особой, потом за её дочерью, потом за внучкой, и только правнучка наконец согласилась стать моей женой!

Когда я работал в школе, мне случилось преподавать формулы сокращённого умножения, вроде этой:

(a + b)² = a² + 2ab + b²

После этого на ближайшей контрольной встретилось задание:

(x + y)² = ?

Одна девица была очень недовольна:

— А вы нам это не объясняли! Про a и b объясняли, а про x и y — нет!

— Бывало, наступишь на одни и те же грабли раз семь — а на восьмой, глядишь, и привыкаешь, даже начинает нравиться…

Я бы хотел, чтобы все мои родственники, близкие и далёкие, были здоровы и радостны. Чтобы они жили долго и счастливо, чтобы всё у них было хорошо.

И чтобы все они были как можно дальше от меня.

Один человек представился начальником технического отдела крупной компании. Через некоторое время поправился, что он, в общем, не так чтобы начальник отдела, а всего лишь системный администратор. Потом оказалось, что он вовсе эникейщик на побегушках.

Другой человек тоже представился начальником отдела. Потом признался, что вообще-то он исполнительный директор. В конце концов выяснилось, что он владелец нескольких компаний и мультимиллионер.

Странные люди эти люди.

— Включил стиральную машину, а она всё стёрла…

> Я печатаю на Das Keubofrd. Это клавиатура ебз глжптснй га кдавишаъ
> * ебз надамсей
> * без надписеё
> ТЬФУюбЛИН!!,ю
> без надписей на клвашах

>> да я понял, понял =)

Ехал в метро, читал Библию. Обычную Библию, в синодальном переводе, на обложке — крест и хорошо заметная надпись «Библия».

Вдруг вспомнил свежий анекдот и не смог сдержать хихикания.

Окружающие пассажиры наблюдали, как молодой человек читает Библию, и ему становится всё смешнее и смешнее.

Я понял, какое впечатление произвожу, и это меня ещё больше рассмешило. Я доехал до ближайшей станции, заливаясь хохотом, и вышел. Пассажиры тоже повеселели.

—…Но тогда я надавил на них авторитетом…

— Надо же, у тебя есть авторитет!

— Нет, я надавил на них твоим авторитетом…

— Надо же, у меня есть авторитет?!

— А сейчас ансамбль самодеятельных параноиков исполнит народный танец «Кругом враги»!..

— Это выглядит как хоровод наружу?

побывал в Швейцарии и привёз оттуда швейцарский сайт

швейцар закусывал швейцарский ножик швейцарскими часами

количество людей на душу населения

Когда-то я преподавал информатику в колледже.

Однажды ко мне обратился студент, очень смущаясь:

— Я тоже хочу быть толкинистом. Вы можете посвятить меня в эльфа?

— Зима! Пора любви!

— Почему зима? Это весна — пора любви…

— Ну, не знаю, как ты, а я до весны ждать не собираюсь!

— Товарищ полковник, вот вы только что рассказали мне государственную тайну. Вы не боитесь, что я её разболтаю?

— Да сколько угодно, всё равно никто не поверит.

— Почему вы не вступаете в партию?

— Я в ней не умещаюсь!

Последняя секунда проверки диска обычно продолжается минут десять.

— Землеройки делятся на четыре вида. Вот эта землеройка делится на четыре вида, и эта делится на четыре вида, и эта…

— Сегодня такой сон видел!..

— Дай посмотреть!

— На Западе наша отрасль уже давно в глубоком кризисе, а в России она только делает первые шаги!..

Чтобы доехать от метро до работы, поймал джигита. Договорились на пятьдесят рублей.

Доехали до места. Протягиваю сотенную бумажку.

— Нет сдачи,— говорит джигит.

Я пожал плечами, разорвал купюру пополам и предложил джигиту половину.

— Я не ношу бороду, чтобы меня не приняли за дизайнера.

— А люди смотрят и думают: «Надо же, дизайнер — а без бороды»…

— Говорят, от травы становится весело… Я вчера попробовал, и что-то ни хрена не было весело.

— А сколько ты выкурил?

— Да три затяжки всего. Потом пристали гопники, отобрали мобилу, траву тоже отобрали, в глаз дали… Ни хрена не было весело.

Я сильно охрип. Приятель спрашивает:

— Что у тебя с голосом?

— Я отдал его на выборах,— отвечаю я.

— Вот, например, бывает, что человек — хороший музыкант и при этом полный придурок. Или, скажем, наоборот: человек полный придурок, зато хороший музыкант…

— Кем ты работаешь?

— Консультантом.

— Это как?

— Ко мне обращаются разработчики и просят посмотреть на их работу. Я смотрю и говорю: «Вы всё сделали плохо, надо всё переделать». Они отвечают: «Большое спасибо» и платят деньги.

— Люблю читать толковые книги. Бывало, читаешь и думаешь: какой молодец автор, какой он умный — почти как я!

— По паспорту я Пётр, но в тусовке меня зовут Коля. Когда я разговариваю по телефону — я Вячеслав, а когда еду в метро — Сигизмунд. Поэтому у меня на майке написано «Артём».

Приятель озадачил:

— Можно у тебя стихи одолжить?

— Это как? — не понял я.

— Я с девушкой встречаюсь. Хочу ей прочесть — будто это, типа, я сам сочинил.

— Ну, попробуй.

Прошла неделя. Приятель — мрачнее тучи.

— Девушке стихи не понравились? — спросил я.

— Твою матрицу! — воскликнул он.— Ну кто же знал, что ты такой известный?!

— Как программист я хочу тысячу рублей в час. Но как руководителя проекта меня жаба душит выделять на себя как программиста такие деньги.

Пожилая соседка:

— Скажите, ведь вы бываете в Интернете?

— Ну да.

— И кто у вас в Интернете самый известный?

Начальник отдела. Что у нас с почтовым сервером?

Системный администратор. Пиздец!

Начальник отдела. А конкретнее?

Системный администратор показывает журнал протоколов.

Начальник отдела (посмотрев протоколы). Пиздец!

Системный администратор. Ну, а я что говорю?

— А бабуся из пятой квартиры у вас жива ещё?

— Она не только жива, но и это я!

Когда буду царём, учредю государственную медаль «За просто так». Медаль будет вручаться генератором случайных чисел или по настроению.

— Я однажды сыграл Карла Великого, и с тех пор меня постоянно приглашают на роли пафосных монархов.

— А я однажды сыграл Ильича, и меня с тех пор приглашают брёвна таскать…

— Из того, что вы написали, я понял примерно половину, но ещё не решил, какую.

Ужинал в «Макдоналдсе».

Подходят две эмообразные девицы школьного возраста.

— Скажите, а вы кто? Где мы вас видели?

— В телевизоре,— ответил я.— Я снимаюсь в передаче «Дорожный патруль» в роли потерпевшего.

Девицы немного замешались, но вскоре спросили снова:

— Нет, а серьёзно? Мы же вас откуда-то знаем…

— На самом деле я писатель,— сказал я.— Даниил Хармс. Вы, наверно, в школе проходили.

Девицы смутились и отошли. Через пять минут приближаются опять с блокнотиком.

— А напишите автограф!..

Был по делам в одной компании, где меня заодно попросили взглянуть на сайт, который они сейчас делают.

Я взглянул и увидел полный пиздец.

Так и сказал:

— Ну, это у вас полный пиздец.

Сегодня получил письмо:

«Мы много думали над вашими замечаниями по сайту…»

По-моему, говорить «Я работаю, чтобы зарабатывать деньги» — это всё равно как «Я ем, чтобы испражняться».