1. Заметки

2012

Опыт показывает, что целесообразнее поздравлять не с праздниками, а с их окончанием.

— Доктор, у меня одна нога правее другой…

Лучше синица в руках, чем наоборот.

— Не все ноты достойны того, чтобы я в них попадал!

— Самые непримиримые борцы с «режимом» получаются из бывших самых преданных его сторонников. И наоборот.

— Слово «бывших» тут лишнее.

трансплантация органов власти

— Он такой радикальный фанатик Microsoft’а, что у него даже на айфоне — Windows…

— Я освоил в совершенстве, только не помню что.

— Если ты так любишь порядок, то почему у тебя дома такой бардак?

— А потому что бардак я тоже люблю.

Беда современной цивилизации: воображаемые друзья считаются психическим отклонением, а воображаемые враги — естественной частью мировоззрения.

— Мне безумно нравится «Марсианский цикл» Берроуза! Я прочитала все пятнадцать книг!

— Постой, но ведь в «Марсианском цикле» только одиннадцать книг…

— А ещё четыре я сама дописала!

Решил сочинить стихи на день рождения самому себе. Но в голову стало приходить нечто неожиданное:

говорят, что в тридцать пять
заебало нахуй блядь…

Нет, думаю, так не пойдёт. Надо как-то иначе.

говорят, что в тридцать пять
охуеть пиздец ебать…

Я срочно прервал творческие порывы, почитал Тютчева, погулял вокруг Третьяковской галереи и даже послушал авторскую песню, хотя меня от неё вырвало. Но увы — даже после этого окультуривания не придумалось ничего лучше, чем «…извините, вашу мать».

Так я и остался без стихов к празднику. Придётся закусывать прозой.

— Я понимаю, можно страдать фигнёй год, ну два, пять, десять, пятьдесят, сто, двести — но не всю же жизнь!

— А это наш аксажи́л и старокáл… Тьфу, то есть старожил и аксакал!

— Это не у меня проблемы с законом, это у вас закон с проблемами.

На днях в меня вселился дух типичного заказчика. Разговариваю с иллюстратором:

— Надо нарисовать так, чтобы было понятно, что дело происходит не в России, а где-то за рубежом.

Иллюстратор:

— Может, добавить пальмы?

— Да, пальмы — это хорошо…

— Или, например, «Биг Бен»?

— О, так даже лучше… А можно и то, и другое?

— Бывает два типа идиотов… и ты относишься к обоим!

Ортопеда по имени Пётр коллеги сокращённо называли Ортопётр.

— Мы с напарником работаем методом проб и ошибок. Я — методом проб, он — методом ошибок.

В спорах о том, как произносить в русской речи «Java» и «JavaScript», я поддерживаю варианты «Джава» и «Джаваскрипт», потому что они начинаются с «Джа».

Криминальная хроника. Маньяк с опасной бритвой напал на прохожего… и побрил его.

— Почему у тебя нет детей?

— Дети — это как-то ненадёжно. Вот, допустим, родятся они, вырастут, состарятся, помрут — и что мне делать? Новых заводить?..

Доцент был такого маленького роста, что умещался в кармане собственного пиджака.

— Я понял, что пора спать, после того как зашёл в собственный блог, чтобы посмотреть, не написал ли автор чего-нибудь нового.

Говорят, на Украине для усиления самобытности собираются в дополнение к буквам «і» и «ї» ввести ещё «і» с тремя и четырьмя точками.

В ответ на это в Белоруссии, кроме «у краткого» («Ў»), планируют добавить краткие аналоги всех остальных букв: «Ă», «Б̆», «В̆» и так далее.

Наконец, чтобы не отставать от братских республик, Казахстан переходит на тенгвар.

антисказка «Неалёша Попович и сестрица Неалёнушка»

Главный девиз заказчиков: «Добавьте побольше всего, только ничего не меняйте!»

Коллега. Собираюсь на выходные во Францию. Привезти вам что-нибудь оттуда?

Второй коллега. Да, привези оттуда… всё!

Третий коллега. А отсюда всё увези туда.

Эту цитату (с вариациями) часто приписывают Махатме Ганди: «Сначала тебя не замечают, потом над тобой смеются, потом с тобой борются, а потом ты побеждаешь».

Но, во-первых, Ганди такого не говорил.

Во-вторых, эту цитату особенно любят деятели, которые находятся на первой из перечисленных стадий и никогда не перейдут дальше.

— У него серьёзные запросы: хочет квартиру в центре Москвы.

— Хорошо, что не Москву в центре квартиры.

Театр зверей Дурова гастролировал во всех странах Европы, кроме Лихтенштейна,— потому что в Лихтенштейне не умещается слон.

Интересно, когда президент со своими друзьями сидит на кухне и пьёт водку — кого они при этом ругают?

Заказчик постоянно хочет не пойми чего, а потом недоволен, когда ему, собственно, делают не пойми что.

Не лезь в чужую голову со своими тараканами!

Вы любите истории о том, чем великие люди отличаются от обыкновенных. Например: «Гений среди людей» Циолковского, «Great Hackers» Пола Грэма, стэнфордскую речь Стива Джобса и так далее.

Причина популярности таких историй — в том, что вы непременно соотносите их с собой. Вам кажется, что всё сказанное имеет к вам прямое отношение.

Это было бы неплохо, если бы помогало вам возвышаться над собой. Допустим, вы прочитали историю, нашли в себе признаки великого человека, и это вдохновило вас на соответствующие великие дела. Вы построили город-сад, создали лекарство от рака, накормили голодающих детей Африки или избавили мир от языка PHP.

Нет же, на самом деле вы нашли в себе признаки великого человека, удовлетворённо погладили себя по могучей лысине и продолжаете сидеть в той же заднице, в которой сидели всю предыдущую жизнь и просидите всю оставшуюся.

А строить города и летать к звёздам придётся тем, кого вы считаете массой серого быдла.

— Все с нетерпением ждут конца света, а я жду его начала…

Мальчик, у которого диагностировали одновременно порок сердца и лимфосаркому, в конце концов умер от мук выбора.

Дизайнер работал по принципу «глаза боятся, а руки отсутствуют».

Когда буду царём, прикажу на надгробиях перечислять планы, которые человеку не удалось осуществить при жизни, хотя ничто не мешало.

Например: «Иванов Иван Иванович: отремонтировать кран на кухне, съездить в Череповец к другу юности, прочесть „Божественную комедию“».

Или: «Петрова Мария Петровна: сбросить лишний вес, помириться с дочерью, навести порядок на даче».

А подданных буду принудительно водить по кладбищам и заставлять читать эти надписи вслух и с выражением.

— Петя — генератор фейлов, на всю голову безголовый.

Интеллигентный способ сказать «пошёл вон»:

— Используйте выход по назначению!

Произносить с угрожающей интонацией:

— Угадай, как тебя зовут?..

за домом 8 сверните прямо

— Что вы тут глазами размахиваете?

Между прочим, старческий максимализм гораздо хуже, чем юношеский.

И ещё: у одних старость начинается в молодости, у других молодость продолжается до старости.

Капитан Очевидность родился в день своего рождения, и это предопределило всю его дальнейшую судьбу.

Одна очень осторожная колдунья превращала лягушек в лягушек.

— Если бывает город-герой, то должен быть и город-антигерой…

— Это он же, только по ночам.

Экзаменатор спросил, на какие периоды подразделяется творчество Достоевского. Студент вызвал дух Достоевского и поинтересовался, на какие периоды подразделяется его творчество. Дух выругался, исчез в клубах дыма и в следующие двадцать лет никому не являлся.

Придумали концепцию прибора, который называется джигурдóметр.

Ты туда рычишь, а он что-нибудь показывает.

Сначала предполагалось, что он должен показывать какое-нибудь число, но потом решили, что число — это слишком сложно. Пусть показывает Джигурду. Или рычит в ответ.

— Кто в этом фильме главный злодей?

— Видимо, режиссёр.

У многих людей аллергия на смысл. Прямо-таки клиническая непереносимость смысла.

— А вот я пожалуюсь Михаилу Прохорову, и он вас… он вас… в баскетбол обыграет!

— Эту песню хорошо бы спеть другим вокалом… и сочинить другим автором.

Сюжет для романа. У персонажа по имени Роман завязывается роман с другим персонажем, которого тоже зовут Роман. Всё это будет называться «Роман Романов». Ещё можно печатать шрифтом Times New Roman. «Скажите, Роман, у вас продаётся роман „Роман Романов“?»

— Наш начальник действует по принципу: «Послушай всех и сделай наоборот».

— А если все предлагают противоположные вещи, как можно сделать наоборот?

— Так в этом и заключается его руководительский талант.

зурабежный (опечатка; видимо, что-то про Церетели)

Когда я цитирую (например, в эпиграфах) известные шутки и анекдоты, я обычно пытаюсь найти первоисточник, чтобы указать имя автора. Часто это не удаётся: шутка уходит корнями уж очень глубоко в народ. А на днях получилось нечто внезапное.

Я решил выяснить, откуда пошла популярная фраза: «У студентов два праздника — Новый год… и каждый день». Долго копался в Интернете и наконец обнаружил, что эту фразу придумал… я. В 1999 году для студенческого КВНа.

Теперь мне не стыдно за свой вклад в ноосферу.

Матушка осваивает социальную сеть. С подозрением всматривается в каждый пиксел интерфейса, осторожно возит мышкой, ворчит:

— Ой-вей, зачем я до этого дожила?..

Никто не догадывался, что Пётр Петрович работает на спецслужбы. Он и сам не подозревал. Да и спецслужбы тоже.